Vie à deux versus vie...

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Vie à deux versus vie à un...

Eh oui parce que maintenant que je suis une famille monoparentale, (nouvel euphémisme qui a détrôné le très désuet fille mère ! bah oui parce qu'il n'y avait pas d'équivalent pour fils père, sûrement bien trop proche de fils à papa, qui a donc dû semer le trouble parmis nos amis les esprits + simples) - mais là je m'égare, et je deteste médire, donc maintenant que je suis une maman solo, terme barbare mais que je trouve plus proche de mon cas, il m'arrive (mais de moins en moins et ça commence à m'inquiter) il m'arrive de songer parfois à refaire ma vie, avec un gentil chéri qui aurait idéalement un enfant comme ça on pourrait si le coeur nous en dit un jour, refaire un petit dernier (juste pour la route) qui s'éleverait presque tout seul comme les petits derniers des familles nombreuses, parmis tant de grands frères et soeurs, le bébé de tout le famille, donc je me surprends parfois à révasser de la sorte (surtout en fait après avoir vu un film traitant du sujet, après un repas aved amis aux quels c'est arrivé, comme ce soir d'aillerus je viens de raccrocher avceun ami qui a refait sa vie 3 fois, 3 enfants de 3 femmes différentes et il est super heureux ! (Moi rien que l'organisation, je décroche direct...) ça et le blog de marjo la solo, maitresse reine en la maitère.. (attention pas dans le même registre que Catherine M !)

Donc un jour j'y pense, (bouh, je suis vilaine, je vais finir seule comme une ermite) puis un jour, (ah vive ma liberté, je fais ce que j veux quand je veux) non, donc une semaine j'ai envie d'être à nouveau en couple puis la suivante, plus du tout, je me demande même comment ils s'y arrivent d'alleurs tous, déjà les familles normales avec 2 enfants (parce que un c'est vachement facile, déjà, il ne s'engueule pas avec lui-même, il ne surenchérit pas, il n'accuse pas l'autre bref... c'est simple, un seul enfant!, donc famille avec un seul enfant, à part) donc je disais, je ne comprends pas comment les familles unis arrivent à s'en sortir, (en tout cas celle avec un revenu lambda) sinon c'est vrai qu'avec une armada de phillipinnes dans l'aile gauche de la propriété de 30 hectares à 20 min de Paris, c'est déjà sûremnt beaucoup plus facile !)  mais alors les familles comme moi "monoparentales" avec donc deux enfants, c'est tout simplement le parcours du combattant, je pourrais être occupée 24hsur 24h déjà,rien qu'avec les enfants et la maison, sans travailler, je ne parle même pas des vacances !  (D'où la sporadicité de mes artcicles.)

Je me rends compte péniblement, je l'avoue, que si je voulais convenablement bosser, tenir ma maison, rester la bonne copine de mes amis et surtout et le plus important être une maman disponible (et pas une nevrosée, qui gueule exédée sur une progéniture élevée au findus hop, au lit et sans histoire..!,) que donc pour réussir tout ça, je pense qu'il me manque facile... une bonne vingtaine d'heures... par jour ! (vu ma rapidité au ménage,bon ok, c'est là que le bât blesse !)

Deux ans, déjà que nous sommes séparés, mon ex-mari et moi, et je n'arrive toujours pas à renoncer... (pas à lui ça c'est fait depuis plus de deux ans) mais à l'homme , en général, mais au fond pourquoi ?

Qu'est ce que j'attends finalement, parce que ma carotte... je l'ai mangée, c'est une expression de mon cru... ,je vous explique, la carotte c'est ce qui fait avancer l'âne, le goal ! Tout ce à quoi les jeunes filles, aspirent, les princesses en devenir que nous étions, c'est vrai, j'ai eu de la chance je l'ai eu ! Une belle histoire d'amour (plusieurs même mais bon) donc une belle et heureuse histoire, un joli mariage à 25 ans, en blanc à l'église, la fête dans un sublissime château, tout, les deux petits dans le foulée, exactement ce que je voulais et au moment choisi, une ravissante petite fille, 23 mois plus tard un magnifique petit garçon, le rêve quoi, oui mais à quel prix ? Au prix d'efforts quotidien, pour palier face à une personnalité qui finalement n'a rien à voir avec la mienne, ce qui avec de la tolérance aurait pu très bien passer comme une lettre à la poste, mais sans.... plusieurs heurts, crises, des silences, insurmontables, des engueulade par douzaines, avec pleurs, cris, je commence à faire semblant et à subir... longtemps trop longtemps au point de tomber malade, de perdre 17 kilo en plus de mes cheveux, et puis un jour le déclic, le mot d etrop, devant les miens, ma famille mes petits qui commencent à comprendre que quelque chose ne va pas, trop c'est trop, il faut que je parte, impossible de rester et voilà, ensuite la période seule, (hou là mais c'est plus drôle du tout là mon histoire, je vous rassure ça revient !)  donc là période seule, où tout d'un coup  je ne sais plus quelle chaîne regarder, voire même j'ai oublié ce que c'était une télécommande, je ne sais plus où aller en vacances, qui voir, quoi faire à dîner, où aller au cinéma, comment m'habiller, bref, je me rends compte que je j'étais devenue complètement dirigée, tout ce que je ne voulais pas ?  bref je ne savais plus prendre de décision à force de ne décider de rien, c'est fou je n'avais rien vu venir, petit à petit, on laisse du terrain à force de vouloir éviter les conflits, moi qui étais une vraie meneuse, l'éternel chef de bande, je suis devenu sous le poids du mariage une tir au flanc, une poltronne, pour finir deserteuse...  parce que je ne m'aimais plus, i parait qu'on aime non pas l'autre mais l'image de soi quel'autre nous renvois, je ne suis pas convaincue mais là c'était le cas extrême. Le libre arbitre, c'est fabuleux, c'est ça le soi, heureusement tout s'est arrangé, j'ai redécouvert le mode d'emploi de ma télécommande, (en même temps que celui du dvd, de l'appareil numérique, de mon potable..) j'ai découvert  Allo- ciné, les joie du service après-vente, les informaticien à 80 euros de l'heure, (pas mal en plus, au placard, les stéréotypes à la nerd- lunettes-cheveux-gras, mon sos pc ressemble à Brad Pitt), j'ai decouvert le destop, les deux sortes de ampouples à vis et à bayonnette,  les secrets d'un circuit éléctrique, bon ok j'arrête, c'est plus crédible là... mais bon tout ça pour dire que finalement, je m'en sors très bien seule, j'ai repris ma vie en main, je reprends plein d'initiatives, et qu' au final c'est même très sympa, on retrouve le SOI d'avant l'AUTRE, le soi sympa, spontanée jovial qui n'a pas peur de dire des bétises pour faire rire la galerie, la soi sexy, la soi qui séduit (c'est fou d'ailleurs je n'en reviens pas moi-même, c'est même plus drôle mais bon, mon charme n'y est pas pour grand chose, c'est que les queuta... pardon les coureurs regardent en fait beaucoup plus l'annuaire gauche qu'on le croit !) bref j'ai RE du temps pour moi, moi qui m'étais mise entre parenthèse depuis trop longtemps, (mais attention, je me suis quand même arrétée juste avant le stade : fermière-yéti !) on reste coquête, et la s'installe une nouvelle vie bien remplie où quelque part on a le meilleurs des deux, une semaine je suis mère de famille une semaine je suis célibataire, tranquille sans les enfants, libre de sortir, recevoir, bouger, m'amuser, et même aimer... c'est là que ça se complique, aimer oui mais qui ? parce que entre le célibataire quii veut vous refaire des jumeaux si possible dans la foulée et celui qui débarque avec trois mioches, qui présentent l'étrange rareté de cummuler les qualificatifs, repoussants, moches, mal élevés, sans aucune sorte d'intérêt ni de curiosité vis à vis du monde qui les entoure, (attention ils cummulent tous TOUS ces défauts, pas un chacun, ce serait trop beau, et puis c'est pas du jeu sinon !) . Donc, entre, avoir le sentiment d'abandonner les  miens, pour m'adonner tête naisser une semaine sur deux et pendant les vacances à l'élevage de Gremlins qui me flinguent en plus mais 6 ans d'éducation parce qe c'est saympa mais les "maman pourquoi est-ce que Miss machin elle peut aller à l'école avec du maquillage à 6 ans et pas moi, et puis pourquoi il se couche tous les soirs à 22h et mois à 20 h30, parec que chéri ce sont des ploucs couche-tard et pas toi, voilà pourquoi mon coeur ... ) donc entre ça ou ou bien vivre en sentant que je suis (à nouveau ?) une mère porteuse potentielle, je me dis que dans les 2 cas je punis forcément mes petits chéris, et que ça ne me fait pas révé non plus et la liberté la vraie, c'est de pouvoir encore et toujours réver, (enfin en ce qui me concerne en tout cas)  j'ai donc cette semaine lâchement décidé d'abondonner la course, je ne veux plus de chéri attitré, d'un oficiel, qui me demande du temps des efforts, plus le temps des épilation intégrale au sucre, des frenche manicure hors de prix, des types qui me présente à ses parents qui me détestent déjà parce qu'ils pensent qu'il va se retrouver dépossédé direct par cette assoiffée de fille mère, tigresse et ses tigrons, ect, (si si si, je lis dans les pensées !) Je ne veux plus faire d'effort, vu que j'ai déjà atteint mes objectif, ça me donne  l'impression de devoir refaire tout un marathon mais cette fois seule et pour rien ! Même pas la gloire, 0 prix, niet peau de balle cacahuète ! (jolie rime, suis décidément forte en maxime, ok je sors..)   donc vu mon naturel flemmard sans objectif j'ai du mal.

 J'ai eu ma carotte, (mariage enfants etc) je l'ai mangé, elle était d'ailleurs délicieuse mais c'est bon, j'ai donné, je viens de jeter le pot de chambre du petit dernier à la poubelle, j'ai encore des réhausseurs, des marche-pieds, des rétrécisseur de lunette de toilettes, (ça s'appelle ??)  plein la maison, je commence juste à souffler, j'ai pas du tout envie de m'y remettre, (peut-être dans 7 ans, à 40 ans, dernière limite ! la 3e fournée, pour une douce retraite) donc à quoi bon ?? et puis mine de rien ça coûte c'être miss impec tout le temps, en temps et en sous !

 Bref j'en suis à peine sortie qu'on veut m'y remettre, (y compris les amis, qui me présente des célibataires à tir larigo) donc non, je suis catégorique... les enfants c'est top, surtout quand c'est les vôtres, mais moi, personnellment je ne m'épanouie pas intégralement dans la Pampers/Bledina... ceci dit renoncer totalement, c'est aussi super déprimant, vous vous rendez compte,  j'ai 33 ans, je ne serai plus jamais maman, plus de gros ventre, plus de tété, plus d'amour concretisé dans un petit être... non c'est pas simple, je pense que je vais faire l'effort de ne plus y penser, de continuer à naviguer sentimentalement en tout cas à vue, (mon coté cabotage...) je vais porter mes oeillères, voilà mais attention car sournoisement, je les ai volontairement percées ! vive les oeillères percées ! Je vais mettre une annonce, fille sympa, (si si à force je le sais, limite trop même, qui tire vers le pigeon enfin la pigeonne en l'occurence..) donc mon annonce, fille sympa cherche homme sympa, drôle, pour finir ses vieux jours ensemble. Attention annonce valable à partir de 20017 ! Parce que les Hespérides c'est quand même sûrement mieux à deux !

Je vous laisse enfin je te laisse parce qu'à mon avis tu n'es pas nombreux à être arrivé jusque là

Votre (en fin ton) à la fois dévouée et fraîchement reconvertie ad vitam eternam catherinaette...

 ps désolée je n'arrive plus à mettre de photo sur mon blog et comme j'ai plus de mari pour m'aider... !